 |
Менюшка |
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Друзья |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Реклама от партнеров |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Популярные |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Интересное в сети |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
|
 |
Запостил: Admin | (3 января 2012) | Просмотров: 39 |
 |
|
| |
Смотреть: Я в шоке...
Вообще-то история помимо меня и службы безопасности банка имеет еще одного участника. Это моя сестра. Недавно она как раз устроилась на новую работу. И пока идет процесс трудоустройства, ее отправили пока делать некоторые дела домой, так как рабочее место оказалось не готово. Ей предстояло подготовить очень большие и сложные таблички в Excel. С компьютером она вообще-то не очень (хоть и Excel знает), поэтому она совершила глупую ошибку. Когда она хотела скопировать файл с флешки на рабочий стол, она не скопировала его, а сделала ярлык. Затем на рабочем столе (как она думала) сделала всю работу и чтобы не путать файлы, сначала удалила старую копию на флешке, а потом хотела записать новую с рабочего стола. Понятно, что удалив файл на флешке, она удалила свою работу за день. Корзина с флешки не работала.
У сестры началась реальная истерика («Все пропало! Меня уволят!!!»). Варианта было два. Либо сделать все заново (что почти нереально), либо попытаться восстановить файл.
Я выбрал попытку восстановления файла. Взял у нее флешку, скачал из Интернета соответствующую программу. Пошуршав несколько минут, программа показала содержимое файла Excel, который нам и был нужен. Но восстановить файл программа не дала, сказав что «точно восстановлю, только купите меня».
Я проверил счет на Visa e-card и пошел на Plimus покупать программу. При начальной заявленной цене в $35 я как-то умудрился заплатить $70, видимо потому, что не снял галочку «купить дополнительные обновления» или типа того. Ну ладно, семьдесят так семьдесят. За спокойствие сестры (ведь я покупал его, а не программу) это не дорого. Купил, получил серийник и восстановил файл. Сестра была спасена, я стал героем.
А через 15 минут мне позвонили из Москвы (сам я живу в Туле), как выяснилось из службы безопасности банка. Не слова, но интонация и их эмоции были примерно такими:
— Какой-то придурок купил в интернете на Вашу карту программу аж за $70. Это конечно не Вы?
— Почему же не я? Это я. Спасибо за бдительность.
— Вы? Программу в интернете? За $70?
— Ну да, все нормально, спасибо.
— То есть это не украли у Вас карточку?
— Нет, все в порядке, благодарю.
— Ну ладно… Тогда мы разблокируем вашу карточку...
К чему это я все? Граждане! Какие инновации, какие сколково, какая электронная коммерция! Господи, как же все у нас на зачаточном уровне. Покупка программы — это аж целая нестандартная ситуация для банка! И понятно, что дело не в банке, а в количестве людей, покупающих программное обеспечение. Я в шоке...
|
|
|
 |
|
Комментариев: 0 |
 |
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (3 января 2012) | Просмотров: 20 |
|
|
| |
Смотреть: Гонка лыжников
Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.
Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.
И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег.
Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи.
И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России.
А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:
"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (3 января 2012) | Просмотров: 28 |
|
|
| |
Смотреть: Вышел я из своего кабинета
Вышел я из своего кабинета в соседний на 5 мин. и в этот момент ко мне зашел сотрудник службы безопасности предприятия. Увидев, что меня нет на месте, он отключил принтер и унес в свой кабинет и начал писать служебку, что сотрудник айти отдела за халатность, а именно за открытую дверь в кабинете, должен быть оштрафован на 5% оклада.
Меня это не на шутку встревожило. Охраняемый этаж. Вход на этаж по пропускам. На этаже работает 25 человек, которых я прекрасно знаю и больше никого постороннего окромя начальства на этаж не заходит. Вынести ничего не возможно ибо охрана. Везде по коридору камеры наблюдения. Комп через минуту паролится. Двери во время работы никто никогда не закрывал. Поэтому пожаловался начальству. Мне же начали объяснять, что айти отдел самое уязвимое место "ПОЧЕМУТА".
45 мин. назад зашел в пустой кабинет к службе безопасности и отключил 2 монитора и вынес в свой кабинет.
В данный момент меня пытаются лишить еще 5%.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (21 ноября 2011) | Просмотров: 38 |
|
|
| |
Смотреть: Бог ему судья!
Эта история произошла в одном далеком, но очень нашенском городе в
начале 90-х годов. В те времена одна моя знакомая работала секретарем
в местном суде и часто присуствовала на судебных процессах в своем же
секретарском качестве. Однажды она и стала свидетельницей такого
забавного случая.
В один прекрасный, в буквальном смысле, летний день шел рядовой
судебный процесс. Одно из тех многих скучных дел, которые встречаются
сплошь и рядом. За окном - неимоверная июльская жара, отнюдь не
располагающая к любой работе мысли. Свидетель что-то монотонно бубнит,
что уже давно известно из письменных показаний. Все присутствующие
откровенно скучают и обливаются потом. Представитель обвинения
сосредоточенно изучает свои ногти. Защита украдкой зевает. Кто-то
отмахивается от мух. Главный судья раскачивается на задних ножках стула
и, опустив руки под стол, чтобы не было видно, играет в электронную
игру "Ну, погоди!".
Здесь нужно сделать небольшое отступление. Выпуск "Ну, погоди!",-
этого "шедевра" технологической мысли,- освоила отечественная промыш-
ленность в тех же девяностых годах. Про электронный "Тетрис" и ему
подобные вещи тогда и слыхом не слыхивали. "Ну, погоди!" являет
играющему несколько наклонных лотков, сверху которых виртуальный
заяц выбрасывает виртуальные яйца. Внизу бегает управляемый игроком
виртуальный волк, который те самые яйца ловит. Задача состоит в том,
чтобы умело метаться между лотками и вовремя ловить все яйца.
Вернемся к нашей картине изнывающих от скуки и жары людей, обреченных
выполнять свою работу. Судья, как уже говорилось, раскачивается на
задних ножках стула и играет в "Ну, погоди!". Неожиданно монотонное
однообразие прерывается страшным грохотом - главный герой нашего
повествования не смог удержать равновесие и самым банальным образом
навернулся вместе со стулом. Все бы еще ничего, но вдруг в мгновенно
наступившей тишине раздался голос служителя Фемиды:
- ... твою мать! Все яйца растерял!!!
Заседание суда в тот день пришлось перенести, поскольку настроить
присутствующих на серьезный лад более не удалось... История гласит,
что главный герой отделался только изрядным выговором. Пардон за
каламбур - Бог ему судья!
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (17 ноября 2011) | Просмотров: 29 |
|
|
| |
Смотреть: Едy недавнo в маpшpyтке
Едy недавнo в маpшpyтке. У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpёхлетним (на
вид) дитёнкoм. Кpyпный такoй дядечка. Пoчти с Кoстю Гpишина pазмеpoм.
Мальчyган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй. Папа yсаживается pядoм
сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках. Едем все дальше. Малец
спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв, меня... Вдpyг папа
спpашивает егo:
(П) -- Игopёк, какoгo цвета y дяди кypтка?
(М, внимательнo глядя на меня) -- Чёлнава.
(П) -- А y тёти сyмка какoгo цвета?
(М, вoззpившись на тётю) -- Белава.
(П) -- А y дяди бoтинки?
Мoлчание...
(П) -- Hy чегo? Hе знаешь, чтo ли?
(М, yдивлённo) -- Чивo батинки?
(П) -- У дяди?
(М, дoлгo pазглядывая папy) -- Батинки? (пoглядев на мoи нoги) --
Какии батинки?? У дяди класoвки!
(П, пoпеpхнyвшись) -- Какoгo oни цвета?
(М, oчень недoвoльнo) -- Ты чивo как малинький?! Лазнацветнаи ани. И
пилистань, пажалyста, задавать глyпаи ваплoсы!!
(П, натypальнo oбалдев) -- Я пpoвеpяю, знаешь ли ты цвета...
(М, pаздpажённo) -- Ты миня ищё писать паyчи. В машлyтке...
Тyт я не выдеpживаю и пpыскаю сo смеха. Извиняюсь, кoнечнo.
(М, yдивлённo глядя на меня) -- Дядя, чивo ты смиёся?
Тyт папа начинает ёpзать. И дёpгать малыша за pyкав.
(Я, oчень вежливo и сеpьёзнo) -- Извините, мoлoдoй челoвек. Я не хoтел
Вас oбидеть.
(М, недoвoльнo) -- Папа! Пилистань миня дёлгать! Ты чивo, в самам
дели?
(М, oбpащ(М, oбpащаясь кo мне) -- Дядя! Я ищё малинький! Hизя миня выкать!
Тyт я yже натypальнo yмиpаю сo смехy. Пpихoдится oпять извиняться.
(Я) -- Ладнo, малыш, извини, я бoльше не бyдy...
Тyт папа чтo-тo шепчет на yхo сынy. Тoт внимательнo смoтpит на папy и вдpyг
выдаёт...
(М) -- Чивo "пилистань"? Мне нипанятна. И ни мишай, пажалyста, мне
лазгаваливать с дядий!...
(М, oбpащаясь кo мне, oчень стpoгo) -- Смех биспличины плиснак дyлачины. Hам
васпитатильница так гавалит...
Тyт yмиpать сo смехy вместе сo мнoй начинает yже весь салoн... Какая-тo тётка,
сидящая пoзади нас, гoвopит, yтиpая слёзы...
(Т) -- Какoй oбщительный и pазвитый не пo гoдам pебёнoк!
Пoсле этих слoв бедный папаша (с егo пoчти двyмя метpами poстy и всеми
килoгpаммами весy) пытается выйти из салoна... Ho не тyт-тo былo!
(М, yхватив oгpoмнoгo папy за вopoтник, на весь салoн) -- Папа! Эта ни наша
астанoфка! Ты штo, забыл?! Hам мамy нада всличать!!!
Бедняга папаша сoвсем pастеpялся...
(П, жалoбнo-пpoсительнo) -- Сына, нy пoжалyйста! Мы едем дальше, нo ты немнoгo
пoмoлчишь, ладнo?
(М, великoдyшнo) -- Халашo, папа! Ho ты жи сам пелвый начал!..
Салoн пpoдoлжает пoмиpать сo смехy, а бедoлага-папа, накoнец, нахoдит
выхoд из пoлoжения -- садится и, кpепкo пpижимая к себе oбщительнoгo
сынишкy, чтo-тo тихo шепчет малышy на yхo... Дoлгo шепчет... Малыш
внимательнo слyшает -- нy ещё бы не слyшал, так кpепкo стиснyтый
таким-тo гpoмилoй... А кoгда папа oслабляет свoю железнyю хваткy,
pебёнoк вдpyг выдаёт...
(М, в некoтopoй задyмчивoсти) -- А y Миши сислёнка есь! Вoт емy халашo
-- папа на лyках ни ивo делжит, y папы лyки делам заняты...
Hаpoд yже в натypальнoм тpансе... Пoхoже, мнoгие пpoехали свoю oстанoвкy...
И тyт мальчyган выдаёт такoе, пoсле чегo маpшpyтка oстанавливается --
вoдитель пoпpoстy не мoжет пpoдoлжать движение, истеpика же
натypальная...
(М, вспoмнив чтo-тo важнoе) -- Папа! А давай мы завидём сислёнкy? Или
блатишкy? Ты бyдишь ивo на лyках делжать и васпитывать... А я бyдy с
ним иглать и спакoйна ехать в машлyтке...
С уважением, Евгений Полуэктов.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (17 ноября 2011) | Просмотров: 27 |
|
|
| |
Смотреть: это было в 43-м
1960 год.
Международный аэропорт города Франкфурт работает в бешенном темпе.
Каждые 5 минут садятся и взлетают самолеты со всех стран мира.
Появляется советский ТУ-104 из Москвы, который выполнял один из первых
международных рейсов Аэрофлота. Пилот запрашивает у диспетчера
разрешение на посадку и тут же получает его. Hо снизившись над
полосой, промахивается по полосе и уходит на второй круг. Диспетчер с
раздражением в голосе дает команду на второй заход. Снова повторяется
та же история - самолет, снизившись, промахивается по полосе и уходит
в набор высоты на третий круг. У диспетчера ломается весь график
посадок и взлетов, и он уже орет пилоту:
- Вы, что раньше никогда не летали во Франкфурт?
Пилот спокойно отвечает:
- Почему же, летал... Hо это было в 43-м и мы тогда не садились.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (17 ноября 2011) | Просмотров: 37 |
|
|
| |
Смотреть: Дома у меня кошка есть
Для детей продаются какие то шипучки. Насыпаешь себе в рот и они с треском там летают по всей хлеборезки.. Ну от влаги там начинают взрываться с шипением.
Дома у меня кошка есть. Такая умница. Ничего со стола никогда не трогает. Я просто какое-то время кусочки мяса, колбаски посыпал этой шипучкой. Ну Кошка Сонька пробовала эту снедь и потом с трещащей пастью и выпученными глазами скакала по квартире. В общем-то отучил что-либо трогать на столе.
Но была проблема. Сцала почему то перед дверью в туалет. На лоток не ходила. Когда запирал в туалете, так она в лоток ложилась спать. Я перед туалетом че ток не лил. Антигадин, уксус, прочую байду. Ничего не помогало. Рядом сцала..
И тут я вспомнил про шипучки. Насыпал старательно на пол перед дверью в туалет и жду. Дождался.
Села она поссыкать, довольно жмурясь.. Ток писнула, а тут ей в морду мощный заряд этих взрывающихся карамелек.. Йёёё. Я думал, что она в прыжке проломит потолок. Уже две недели ходит ссыкать строго на лоток...(с)
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (11 октября 2011) | Просмотров: 48 |
|
|
| |
Смотреть: аналог нашей скрытой камеры
Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры,и там показали забавный прикол... Окраина города,стоит пятиэтажный дом,перед ним пустырь,по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка.На тропинке прямо напротив этого дома вкопан столбик,а на нем прикреплена коробка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись :*ни в коем случае не нажимать*...Ну и проходят значит изредка людишки,на надпись посмотрят и идут дальше,но вот одному мужичку не стерпеть было.Остановился он,посмотрел внимательно по сторонам,чтоб никто не заметил того,что он сейчас кнопочку нажмет,и нажал...В этот момент раздается мощный взрыв и дом начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной крошки...В этот момент камера показала крупным планом его лицо,ну вы представляете эту физиономию,да?А как он бежал...Съемочная группа неслась за ним метров 600,чтобы сказать улыбнитесь,вас снимала скрытая камера... Оказывается этот дом решили сносить,всех выселили и заложили динамит,после чего отдали его на растерзание телевизионщикам,а те уж постарались на славу...
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (11 октября 2011) | Просмотров: 44 |
|
|
| |
Смотреть: бабка вызвала телефонного мастера
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются
и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.
Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (11 октября 2011) | Просмотров: 92 |
|
|
| |
Смотреть: история - из моего детства
Эта история - из моего детства. Я этого, само собой, не помню, зато родители помнят хорошо, недавно меня повеселили. Итак, наша семья: папа, мама и я, 3-4-летний человечек, мечтающий, как все дети, о собаке. Живем мы в однокомнатной малогабаритной квартире, так что для собаки места, сами понимаете, нету. И тут как раз по телику кино показывают - "Белый Бим Черное Ухо". Ну, после этого фильма собаку хочется еще больше, и я начинаю клянчить – хочу собаку, мам, давай Бима себе заберем... и т.д. Мама берет меня за руку и начинает водить по квартире со словами:
- Ну посмотри, куда мы тут Бима положим? Тут твои игрушки лежат, тут велосипед, там папин письменный стол...- говорит моя мама в тщетной попытке отговорить меня от "собачьей" идеи. - И потом, у Бима ведь хозяин есть, Иван Иваныч, он скучать будет без Бима.
- Ну давай Иван Иваныча тоже к себе заберем, чтоб ему скучно не было...- продолжаю я ныть.
- Алена, - убеждает меня мама, - но ведь у нас комнатка маленькая... Где они будут кушать, спать?
Я задумываюсь о проблеме свободного места в квартире и выдаю:
- Мам, знаешь как радостно будет. Вот приедет папа из командировки и увидит: у Аленки в кроватке Бим, а у мамы - Иван Иваныч...
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Календарь |
|
|
| |
| « |
Февраль 2012 |
» |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
| 6 |
7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
| 13 |
14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
| 20 |
21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
| 27 |
28 |
29 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
Архив сайта |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Реклама |
|
|
|
|
|
|
| |
| |
|
