 |
Менюшка |
 |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Друзья |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Реклама от партнеров |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Популярные |
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
Интересное в сети |
|
|
|
|
|
|
| |
|
|
| |
|
|
| |
| |
|
|
|
|
 |
Запостил: Admin | (8 апреля 2010) | Просмотров: 257 |
 |
|
| |
Смотреть: Где фотография черепахи?
В прошлом г. была в поездке по работе на Дальнем В. аж целых 2 мес.. Пришлось там же отмечать собственный ДР, на коем в качестве подарка преподнесли мне дальневосточную сухопутную черепашку. Она была верным товарищем в скучных командировочных буднях и ,есстественно, оставить ее там я не могла (привязались мы друг к другу).
Справка, которую мне дал ветеринар (для того, чтоб черепаха могла полететь со мной в Питер) привела меня в ужасный восторг: подобного числа печатей и голограмм я не видела до этого ни на одном документе!
Ну так вот, рейс Хабаровск-Питер с дозаправкой в Казани.
В аэропорту Хабаровска все прошло успешно, черепашку с вещами сдавать я не стала (живая все же), рамку мы проходили вдвоем, вызывая вплески восторга и любопытства, однако безпрепятственно.
Садимся в Казани, а потому как транзитного зала в аэропорту там не было, всю процедуру досмотра пришлось проходить снова.
Перед рамкой стоит подобный симпатичный, несколько узкоглазый (для справки, Казань - енто Татарстан) товарищ и занимается проверкой документов.
Я подхожу снова с черепашкой на руках, протягиваю сначала собственный паспорт, получаю замечание в собственный адрес насчет перемены оттенка волос (страшно была удивлена, я рыжеволосая и никогда в жизни не проводила радикальных вариаций окраса с собственными волосами и как он определил все это по черно-белой фото в паспорте?). Следующей на очереди была черепаха.
Протягиваю проверяльщику ее справку от ветеринара, продолжая удерживать саму черепаху в руках. После долгого изучения всех печатей и голограмм, этот хитромудрый товарищ поднимает на меня свои глаза-щелочки и на полном серьезе спрашивает: \"Где фотография черепахи?..\"
Мне оставало лишь гадать, как бы он из 10-ка черепах опознал бы мою по фото....
|
|
|
 |
|
Комментариев: 0 |
 |
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (11 февраля 2010) | Просмотров: 439 |
|
|
| |
Смотреть: Экзотический ужин
История рассказана человеком, вернувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой стране, надо заметить, кроме тайского массажа, существует менее известная, но не менее острая штучка под названием \"тайская кухня\". Но до поры до времени человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с другом и его взрослым сыном) в местный ресторан покушать.
На местном наречии они могли произнести только что-то вроде \"цигель-цигель ай-лю-лю\", посему заказали некое блюдо, которое по уверениям официанта представляло собой верх кулинарного искусства местного повара.
Когда \"блюдо\" принесли нашим стало не по себе. Блюдо представляло собой большой сочный зеленый лист, по которому задумчиво ползал большой и не менее сочный червяк, оставляя за собой след слизи. Но не ронять же национальное достоинство, тем более, что за \"блюдо\" была уплачена кругленькая сумма!
Короче говоря, наши перекрестились и отважно червяка затрепали. Сьели. Не успели принятся за лист, как подбежала стайка растеряных официантов и возмущенный повар, который к тому же оказался хозяином ресторана. Оказалось, назначением червяка было лишь покрыть лист слизью, которая считалась чем-то вроде пикантной приправы, на манер нашего кетчупа. Самого червяка есть не полагалось. Мало того, червяк был единственным экземпляром на весь ресторан, другого червяка у хозяина не было, что и вызвало у него приступы отборной интернациональной брани.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (11 февраля 2010) | Просмотров: 379 |
|
|
| |
Смотреть: Переезжала небольшая фирма в новый офис.
Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:
- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.
- Дык отключили же сигналку.
- Точно?
- Точно! Смотри - нажимает кнопку.
На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.
Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и...застывают:
Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.
На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:
- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (11 февраля 2010) | Просмотров: 375 |
|
|
| |
Смотреть: Тихо, водитель мне разрешил!
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми».
Я: «Нет мест».
Она: «Ну возьми, очень надо».
Я: «Вы же видите, нету мест».
Она: «Ну возьми, возьми».
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное».
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий хохот, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!» .
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (28 января 2010) | Просмотров: 416 |
|
|
| |
Смотреть: Петрович, беги!
Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно скукотища одним словом, единственно.
Разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.
И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.
А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и, вдруг, замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей.
Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану.
А палата в это время в едином порыве кричит:
- ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!
И он побежал - мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.
Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (28 января 2010) | Просмотров: 365 |
|
|
| |
Смотреть: надо опускать.
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея - стиля \"пивко посасываю\", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев).
Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией \"Голубых\". Мерлин (ассистентке): \"Надо опускать\". А надо заметить, что, \"снять коронку\" по зубоврачебной \"фене\", звучит, как \"опустить коронку\". Ассистентка:
- Да, надо опускать. Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (28 января 2010) | Просмотров: 404 |
|
|
| |
Смотреть: Мужа перевели на дневную смену
История эта произошла осенним вечером, когда уже совсем темно, нормальные люди сидят дома перед телевизором с чашкой теплого чая. Я работаю довольно - таки далеко от дома. Если добираться транспортом, можно потратить до 3 часов. Поэтому муж часто заезжает за мной машиной. А теперь история.
Мужа перевели на дневную смену, и мы не знали что лучше, ехать мне транспортом или ждать до 11 вечера. Решили, что муж с работы позвонит и мы договоримся уже вечером.
Ждала я звонка до 11.30. Звонка нет. Ну, подумала, задерживается. В 12 ночи муж позвонил из дома...
Теперь его история. Рассказываю от его лица.
Рабочий день оказался тяжелым. Приехал домой, посмотрел в окна, обрадовался, все спят. Надо тихонько пройти, чтобы не разбудить. Сразу же пошел на кухню, где переоделся, поужинал, разобрал почту. Жена тихонько спит, даже не слышно. Потом я что-то уронил, тихонько выругался. Не хотел будить жену. Наконец-то решил, что пора ложиться спать. Свет не включаю, чтобы не будить. Смотрю на кровать, одеяло почти не скомканное. Ну и маленькая же у меня жена, даже под одеялом почти не видно. Интересно, почему она покрывало не сняла, замерзла наверное. Ложусь и ищу жену под одеялом поцеловать перед сном. Жены в постели не оказалось. Я ее забыл забрать с работы
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (19 января 2010) | Просмотров: 415 |
|
|
| |
Смотреть: Механик, срочно ко мне в каюту!
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немеряно.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:
- Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру (вид весьма помятый). Командир ему примирительно:
- Ну что, Мех, похмелиться хочешь? - и наливает ему пол-стакана \"шила\".
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только: \"Пшшшшш!..\" - звук воздуха - он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды,...
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (19 января 2010) | Просмотров: 424 |
|
|
| |
Смотреть: экзамен по физике
Школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас идти отвечать. Я ей советую: \"Ты сперва второй вопрос расскажи, и задачу объясни, а по первому вопросу тебя они чего-нибудь спросят и с тройкой отпустят\".
В комиссии две тетки. Люда выходит к доске, зачитывает номер билета и начинает писать формулы из второго вопроса. Тут заходит военрук, и начинает с нашими училками о чем-то шептаться. Похоже, тема увлекательная.
Но професиональная выучка берет свое, физичка, одним глазом косит на доску, исписанную фирмулами и спрашивает:
\"Готова? Рассказывай\". Людка что-то бубнит. Учителя продолжают жужжать о чем-то своем. Людка
закончила отвечать и говорит: \"По этому вопросу все\". Физичка, не поворачиваясь к доске, командует: \"Хорошо,
теперь готовь второй вопрос\".
Пауза в полсекунды, Людка мухой стирает ответ, и начинает писать все заново. Военрук уходит, дамы удовлетворенно поворачиваются к доске. Людка громко завляет: \"Второй вопрос\". И начинает рассказывать вопрос по второму разу. Класс не дыша ожидает финала. Финал - четверка.
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Запостил: Admin | (19 января 2010) | Просмотров: 378 |
|
|
| |
Смотреть: Все выше, и выше, и выше...
Если выглянуть из курилки в окно, можно увидеть стройку. Строится себе потихоньку шестиэтажное здание. Очень потихоньку.
На самой его крыше происходит какое-то движение. Но поскольку курилка наша на восьмом этаже, крышу видно, как на ладони. Вот строители побегали туда-сюда, помахали руками. Сели, покурили. Опять побегали. Рабочий день.
Сбоку, вдоль стены здания, вверх тянется строительный подъемник. Точно такой, как в \"Операции \"Ы\" - длинная сварная ферма, вдоль которой ползает площадочка. Вчера строители всей бригадой спустились с небес на землю и загрузили прощадочку рулонами утеплителя. Нажали кнопку \"пуск\" и проводили взглядом утеплитель, плавно взмывающий в небо. Когда им показалось, что хватит - они нажали \"стоп\" и поднялись на крышу. По лестнице.
Но нам из курилки отлично видно, что подъемник поднялся выше, чем нужно. И теперь площадка с утеплителем висит в полутора метрах над крышей. Строители поднялись, потоптались, оценили ситуацию.
Сели, покурили.
Затем приняли решение, и послали вниз самого младшего.
Ну, думаем, сейчас он кнопку нажмет, и подъемник опустит.
Но ничего не происходит. Минуту, две, три.
Младший возвращается на крышу.
Он принес стремянку.
Так и разгружали - со стремянки, рискуя свалиться с крыши шестиэтажного здания. Эквилибристы...
|
|
|
|
|
Комментариев: 0 |
|
|
|
|
|
|
|
Календарь |
|
|
| |
| « |
Май 2012 |
» |
| Пн |
Вт |
Ср |
Чт |
Пт |
Сб |
Вс |
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
| 7 |
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
| 14 |
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
| 21 |
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
| 28 |
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
|
Архив сайта |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Реклама |
|
|
|
|
|
|
| |
| |
|
